Домен продается!

Я тогда еще пацаном был. Не помню уж для чего, но видимо что-то на
могилке родственников подкрасить мать принесла краску золотую, ну или
бронзовую кому как угодно. Принесла, да не всю использовала, остальная
так в кладовке и завалялась. А потом нашлась, но уже мной. Что может
человек покрасить золотином? Да пожалуй все. В том числе и яйца, если
кто до этого сказку про курочку рябу слушал. А яйца были. И не только
свои. В смысле соседские тоже. Бабулька, божий одуванчик, курей штук
двадцать держала. Вот мы с друганом и решили подшутить. Пролезли в ее
сарай, благо, что на отшибе и пару яиц и разрисовали. Ну так, прикола
ради, пусть мол и бабка сказку вспомнит. Остальной краской покрасили
некоторые детали своих мотовеликов и успокоились. В тот же день и
забылось. Но не навсегда. Потому что вечером к отцу, а он как не крути,
а учитель биологии, пришла задумчивая бабка.
- Слышь сосед, ты вот человек грамотный, скажи, куры могут нести золотые
яйца? - в лоб спросила она.
Батя конечно опешил. Хотя сказку про курочку рябу тоже наверняка читал и
слышал.
- В принципе, да. - как на уроке произнес он, - скорлупа яйца ведь
формируется... - и так далее по тексту, согласно общепринятой теории.
Бабка вникала.
- Значит клевать они его должны, да? - Переспросила она в конце. И
получив утвердительный ответ, покандыбала к дому под удивленным батиным
взглядом.
Вечером бабка что-то копала. При этом оглядываясь по сторонам. Я это
отметил делая вечерний променад в уличный туалет типа сортир. Утром она
опять копала - утром я в сортир тоже хожу. Вечером опять пришла к нам.
- Слышь сосед, я вот смотрю на ваш палисадник и сердце кровью
обливается. Че ж он у вас неухоженный такой? - наехала она на батю.
Батя скромно пожал плечами и видимо хотел сослаться на свою занятость,
большую загрузки и прочее, но бабка его перебила.
- Давай я его вам вскопаю? - довольно напористо поперла она. - Да не
боись, денег не попрошу, так, по-соседски.
- Да как-то неудобно - замялся батя. - Вы человек пожилой, вон я лучше
сына заставлю если вам наш полисадник не нравится.
- Нет, сына не надо, молодой он еще такое серьезное дело делать. А мои
куры вам там ям понарыли, я и перекопаю. И не надо мне возражать! - как
отрезала она вытащив из-за спины лопату.
А против лопаты не попрешь, в особенности если ты учитель биологии, а
сын несовершеннолетний.
- Да иди копай, - махнул рукой батя, - копай сколько влезет.
И бабка копала, что-то внимательно разглядывая в земле. Одним словом
полисадник был вскопан на отлично.
На третий день бабка заявилась вновь.
- Нет золота! - заявила она бате.
- Какого золота? - опять опешил тот.
- Абнакновенного, которое они клевать могут! - все так же напористо
заверила соседка. - А яйца есть.
- Какие яйца? - все никак не мог врубиться батя.
- Какие-какие, да золотые... - выдавила из себя старая.
- Не может быть, - произнес батя.
- Как это не может!? - взвилась бабка, - ты же сам говорил, что может!
- Ну я теоретически, - замямлил батя - в принципе такое конечно
возможно, но это в принципе.
А у меня не в принципе, у меня в натуре, - сделала официальное заявление
соседка, - два штуки. И оба золотые. Пойдем покажу если не веришь.
Дальше было все как в сказке. Бабка плачет. Батя плачет( правда от
смеха). Но и нам с корефаном поплакать пришлось. Турулей-то от бати за
шуточки нам в тот вечер перепало...
Закончив воспитательный процесс, батя, неспешно сворачивая узенький
болючий кожаный ремень, посмотрел на аккуратно вскопанный полисадник,
затем перевёл печальный взгляд на невскопаный ещё огород, и
поинтересовался: - краска еще осталась? У соседки справа ведь тоже есть
куры?

_________________

Две коровы разговаривают:
- Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы пить
наше молоко, а потом убить и съесть...
- Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо
смеяться будет.

p.s. танго мы с тобой!

_________________
https://youtu.be/AafTS3Ap_hY?t=20m19s

2050-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади.
Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит:
- Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал...

_________________

_________________
Чтоб меня так пёрло, как иные тут трезвыми гонят... ©
Всё ИМХО!

_________________
Чтоб меня так пёрло, как иные тут трезвыми гонят... ©
Всё ИМХО!

http://www.youtube.com/watch?v=vv36v8iq0_g

_________________
Чтоб меня так пёрло, как иные тут трезвыми гонят... ©
Всё ИМХО!

starik50, вот давно хотел найти в инете такое и отдемативировать "все насрали, а одна носит", но ни как на нашол.

такими штанами скрывают огрехи фигуры

_________________
Жаба хитра. Но маленький хрущ с винтом много хитрей её. /Барон Хираока/

Sleep, блин это же женские кольсоны

_________________

5 июля. Пишу на бумаге. Совсем отвык. Мог ли представить, что в 13 лет буду вести дневник, как Робинзон Крузо (о, где ты, Tronsmeta!) на необитаемом острове.
Меня предали. Сказали, что поедем покупать новую мышь от Intel, а на самом деле засунули в машину и отправили к деду с бабкой в деревню.

Я подозревал такое развитие событий. Однажды папик сказал мне, что при моей увлеченности компьютером мне пора познакомиться с новым доктором. На что я резонно ответил, что у меня уже стоит версия 4.17 и мне нового не надо, разве что обновить вирусную библиотеку. Но папик меня не понял, я не понял его, и вот расплачиваюсь...
Оказалось, что доктор (живой) в моей карточке (пришлось слазить на сервер поликлиники, код у них простой с ключом в 2048 байт) написал такой диагноз: полное месячное воздержание от новейших информационных технологий. Вот тут я прокопался - думал, что на месяц откладывается апгрейд моей тачки до Р3...

6 июля. Когда мне по дороге в деревню сказали, что доктор прописал месячное воздержание от работы на моем компьютере, то я потерял сознание. Привели в чувство, поднеся к носу тюбик с термопастой для приклейки кулеров на процессоры.
Когда пришел в себя, то спросил, какой компьютер стоит у деда и какова пропускная способность его телефонной линии? Папик пробурчал что-то насчет того, что для меня вполне достаточная. "А как же школа?" - говорю со слабой надеждой, что меня вернут четверть закончить. "А уже лето, - отвечают. - Видишь, сынок, как ты перетрудился, даже и не заметил". Говорю: "Заметишь тут, никак не могу свою операционку дописать". В общем, "приехали"...
Высадили меня в дедовом дворе, папик тут же дал по газам, и когда я отчихался от поднятой пыли, то понял, что попал в ситуацию покруче, чем в "Half-Life" на последнем уровне.
Тут же был атакован различными биороботами. И пока рука машинально пыталась нащупать в пространстве джойстик, я кричал деду: "Прикрой меня!"
Потом он меня успокоил, что эти объекты живые полностью и на этом уровне реальности неагрессивны. Что же, позже изучу поподробнее, когда наберусь смелости выйти во двор.

7 июля. Пока ищу у деда в доме компьютер. А он говорит, нет такого. Но ведь не может же быть, чтобы человек в XXI веке мог прожить без компа! Пока ничего не нашел, хоть искал старательно, как артефакт бессмертия в Magic&Mayhem.
Бабка устроила форум на весь вечер: болтала обо всех наших родственниках, кого могла вспомнить, спрашивала, какие новости у нас. Я ей сказал, что купил винт на 20 гектаров. Она согласилась: "20 гектаров - это вполне прилично, только обрабатывать тяжело".

8 июля. Так вот, Интернета у них в деревне нет. Когда я спросил у деда, какого провайдера он предпочитает, тот ответил, что в молодости еще кое на что был способен, но сейчас уже для такого староват и чтобы я при бабке таких слов вслух не произносил.
"Да как же жить без Сети!" - говорю. "Это точно, - согласился вдруг дед. - Без сетки жить тяжело. Рыбки ведь хочется. Только инспекция донимает". Сплошное непонимание, конфликт версий, о чем это он?
Попытался описать деду преимущества Интернета, но он постоянно путал его с интернатом и все возмущался, что у моих предков совсем нет времени воспитывать ребенка. Это я ребенок?! Да я уже два года как бетатестер у Майкрософта!

13 июля. Прожил пять дней без Интернета. Понимаю, что такое истинные страдания.
Решился предпринять первую вылазку во двор. Оказалось, что встретил меня во дворе в первый день не Зерг из Brood War, а индюк. Впрочем, внешне разница невелика. Обхожу его стороной.

16 июля. Кажется, дед что-то темнит, у него где-то компьютер все же припрятан. Понял после того, как он проговорился, что у него в доме есть мыши. Тогда я попытался намеками выспросить подробности, какие они: беспроводные, двухклавишные, с прокруткой? А он ответил, что точно, проводов нет, а что шустрые, так это да, не поймаешь. Сказал, потом покажет. Хорошо бы, чтоб это оказались майкрософтовские мыши. Захватил бы парочку к себе в город.

17 июля. Видел дедовых мышей. Отчаяние мое велико. Да, я на необитаемом острове.
Вдобавок сегодня меня клюнул петух. Я ему дал плюс. Еще раз такое сделает - отключу на фиг.
С удивлением обнаружил, что, в отличие от мультфильмов, ни слова не могу понять из той информации, которой обмениваются коровы и птицы. Кодировка? Или врет телевидение?

18 июля. Видел дедова домашнего быка. Зверюга. Обзывать такое животное "домашним" все равно что Майкрософт делить: никакой пользы, один обман. Назвал его Целероном.
Вообще решил: если уж попал в Unreal'ный для себя мир, то хоть визуально попытаюсь подстроить его под себя. Вырезал ножиком на деревянной скамейке во дворе контуры клавиатуры, а бабка говорит - ерундой занимаюсь. Присмотрелся - действительно, функциональных клавиш у меня вырезано только десять. Как же это я?!

19 июля. Сегодня предупредил деда: "Дед, в ваших яблоках много Worms. Они вам всю сетку побьют. Не успел поставить антивирус? Последний Касперский весьма хорош". А он говорит: "Вовремя ты ко мне, внучек, попал". Что он имел в виду? Подумаю позже.
Потом вывел меня дед в огород - поглядеть вдаль. Ну, думаю, где-то я все это видел... И вспомнил - это же типичный Bryce 3D! Ну конечно, не так круто, но кое-какие холмы и один лесок отрендерены весьма добросовестно. И картинка - как на крутом GeForce256 с хорошими OpenGL драйверами и тройной буферизацией. А рябь на воде в пруду и камыши отражаются, как при включенном Reflectance Blur.
"Похоже, дед?" - говорю. А он смотрит на меня, молчит и вздыхает... Еще бы, так и живет всю жизнь без компьютера. А потом от компьютерной неполноценности у деда произошел срыв. Когда я сказал, что вода в пруду прозрачна, как корпус у IMac'а, он вдруг схватил крапиву...
Это чудовищное растение действует, как враждебная магия в Might&Magic. В общем, сейчас пишу дневник стоя.

21 июля. "Чего такой грустный, внучек?" - спрашивает сегодня дед. "Да хоть самый простой Palm бы мне, - отвечаю. - Дед, у тебя ведь палм'а нет?" - "Нет, - говорит. - Не растет, а вот бананов я тебе нарву в огороде". Это он так шутит, садюга.

22 июля. Бабка заставила ухаживать за поросенком. Как она туманно выразилась, "чтобы поправить меня трудотерапией".
Когда я увидел, какой уровень стерильности в обиталище этого поросенка, то отказался наотрез входить туда без специального одеяния.
Описал бабке, что нужен такой спецкостюм, как у Дюка Нюкема, когда он идет через канализацию с ядовитыми стоками. Она не поняла. Дала одну прищепку на нос. Говорит, больше ничего не надо. А потом я, мол, вообще привыкну. Если справлюсь, то обещала показать с окраины нашей деревни соседнюю, где точно есть Интернет. Придется рискнуть.

23 июля. Что-то не заладилось у меня с Целероном. Сегодня он за мной погнался. Думал, все - придется начинать свою жизнь опять с первого уровня! Помогло дерево. Отсиделся на нем, пока дед отмодерировал зверюгу. Но было кульно, как на последнем уровне в третьем Quake-I.
Еще показали мне летучую мышь. Надо же, именем такого хорошего мейлера назвать такое некрасивое существо. Рассмотрел ее и понял, откуда черпают вдохновение создатели образов персонажей многих игрушек.

25 июля. Поросенок. Этот зверь быстрый, как разогнанный Athlon. Впрочем, это бывает только тогда, когда дело касается еды. И убрать у него в загоне очень трудно. Он то кусает за ноги, то толкает под коленки, то с размаху кидается в корыто с едой, после чего видимость в сарае пропадает полностью.
Другой бы в этой ситуации сдался, но я решил терпеть. Как узнаю от бабки, где село с Интернетом, сбегаю туда и пошлю e'mail друзьям, пусть подкинут мне на время хоть какой-нибудь ноутбук, пока я совсем не одичал.
Справиться с поросенком мне помог ассемблер. Кормление поросенка алгоритмизируется, как простейшая команда. Сначала надо его выгнать во двор. Потом указать все необходимые регистры, то есть все ему в загончике почистить и еду положить. И в конце сделать 21-е прерывание. То есть впустить эту зверюгу.

27 июля. Опять подозрения. Что-то они скрывают от меня. Не может быть, чтобы компа у них не было. Вот подслушал, как дед говорил бабке: "Погода плохая, Macintosh'n для внучка не дозреют". Я насторожился: если дед "дозревает" до перехода на iMac, значит, сейчас же он на чем-то работает?
Дед взял с собой на рыбалку. Совать палец в рот щуке, чтобы проверить, как далеко он входит, может только полный тормозной чайник...

28 июля. Сегодня разогнал Целерона. Натолкнуло меня на эту мысль его имя. Если есть такой процессор, то как же его не разогнать!
Итак, набор для разгона: бык (мой недоброжелатель), красная футболка (с надписью КОМТЕК-2000), кулер (емкостью 10л.), забор (ограничитель скорости).
Разгон Целерона осуществил, когда дед с бабкой были в огороде. Процесс занял восемь секунд: загрузка системы, когда бык выпускается из загона, плюс собственно разгон, когда используется красная футболка. Затем применяется охлаждение, когда надо с забора вывернуть на быка ведро воды.
Хорошо получилось! Только тормозится он не сразу. Так что забор придется строить заново. Поэтому пока бабка деревню с Интернетом мне показывать отказывается.
Кто же знал, что так получится?

29 июля. Попросила бабка наколоть дров. Меня?!! Это все ее трудотерапия.
Показала чем и как. Я, конечно, видел такие орудия в "Аллодах". Но там они использовались больше для борьбы с врагами. А тут небольшие такие деревянные цилиндры.
Погибать в юном возрасте, не дописав свою операционку, я не хотел, поэтому принял ряд предосторожностей.
В результате я разрубил два цилиндра, ушиб одну собаку, разбил два окна (так ей, Винде, и надо) и украсил двор десятком глубоких воронок.
"Ты будешь отвечать у нас за дрова", - сказала бабка. "Ну, тогда уж пусть я буду Король Дров", - сразил я ее иронией. Она не поняла.

31 июля. Еще новости о тщательно скрываемой от меня компьютерной жизни села. Вчера наш сосед, простой тракторист, рассказывал бабке, что завтра огород вспахать ей не сможет, будет полуось менять. "Полетела она у меня", - говорит. Ага, думаю, это чем же он такую операционку запорол? Это значит, задачи решают вполне серьезные.
А с другой стороны, может, он просто слабо программирует под OS/2 - вот и загнал машину? Так я его и спросил. "Точно, - отвечает. - Загнал. Пер с прицепом по таким оврагам, что боялся, совсем машина рассыплется". Как восстановит, даст посмотреть. От моей помощи отказался.

32 июля. Совсем отвык сам дату форматировать.

1 августа. Бабка моя, конечно, не Лара Крофт, но мешок груш мечет на вполне солидное расстояние. Так ей и сказал.

3 августа. Видел живую лошадь. К своему стыду, обнаружил, что я о них ничего не знал. Нет, знаю, что кони бывают троянские, однажды у меня один такой порезвился в компьютере, но больше ничего.
Дед попросил помочь запрячь. Для меня все эти приспособления и очередность их использования - полнейшая тайна. Так ничего и не понял. Но разберусь из принципа, ведь, по идее, это должно быть не сложнее Html.

4 августа. Домой! Внезапно поймал себя на мысли, что так привык к своему квесту, что даже уезжать не хотелось.
А на прощание дед меня шокировал! Когда приехал папик и я уже сидел в машине, он, прощаясь, сказал мне в окно: "Ну что, внучек, как мы с бабкой размер файла подкачки тебе подкорректировали? Нормально?"
Откуда? Как? Вот еду, пишу и думаю...))))

Ученые доказали мистическую силу крестного знамения
(древнейший баян, но порадовало

)

Исследования, проведенные на базе лаборатории медико-биологических технологий НИИ промышленной и морской медицины, стали настоящей сенсацией. Ученые экспериментально доказали, что крестное знамение убивает микробы и изменяет оптические свойства воды.

- Мы подтвердили, что идущий с древности обычай крестить пищу и питье перед трапезой имеет глубокий мистический смысл, - рассказывает физик Ангелина Малаховская, - За ним скрыта практическая польза: еда очищается буквально за мгновение. Это великое чудо, которое происходит буквально каждый день.

Свои исследования силы крестного знамения Ангелина Малаховская проводила почти 10 лет. Была проведена большая серия экспериментов, которые многократно перепроверили, перед тем как обнародовать результаты.

Они феноменальны: выявлены уникальные бактерицидные свойства, появляющиеся в воде от ее освящения молитвой и крестным знамением. Открыто новое, ранее неизвестное свойство Слова Божьего преобразовывать структуру воды, значительно повышая ее оптическую плотность в короткой ультрафиолетовой области спектра.

Сама возможность этих исследований для Ангелины Малаховской и ее коллег-петербуржцев стала чудом – они не финансировались, не входили в тематику НИИ. Но ученые выполнили огромнейший объем работ безвозмездно - лишь для того, чтобы дать людям возможность ощутить и увидеть целительную силу Бога.

Ученые проверили действие молитвы "Отче наш" и крестного знамения на патогенные бактерии. Для исследования были взяты пробы вод из различных водоемов - колодцев, рек, озер. Во всех пробах содержались кишечная палочка, золотистый стафилококк. Но оказалось, что если прочесть молитву "Отче наш" и осенить пробы крестным знамением, то количество вредных бактерий уменьшалось в 7, 10, 100 и даже более 1000 раз!

По условию эксперимента - для исключения влияния возможного мысленного внушения - молитву читали и верующие, и неверующие люди, однако число патогенных бактерий в разных средах (с различными наборами бактерий) все равно уменьшалось по сравнению с контрольным образцом.

Благотворно влияние молитвы и крестного знамения на человека – у всех испытуемых стабилизировалось давление, улучшались показатели крови. Удивителен тот факт, что показатели менялись в точно требуемом для исцеления направлении: у гипотоников давление повышается, у гипертоников – снижается.

Было замечено, что, если крестное знамение человек накладывал на себя небрежно, нечетко сложив троеперстие пальцев, или не касался необходимых точек (середины лба, центра солнечного сплетения, углублений правого и левого плеча), то положительный результат воздействия был намного ниже или вообще отсутствовал.

Правильное и неправильное накладывание крестного знамения

Ученые измерили оптическую плотность воды до и после наложения на нее крестного знамения и освящения.

- Выяснилось, что оптическая плотность по сравнению со своим исходным значением до освящения повышается, - объясняет Ангелина Малаховская - Это означает, что вода как бы "РАЗЛИЧАЕТ" смысл произносимых над ней молитв, запоминает это воздействие и хранит его сколь угодно долго – в виде увеличения значения оптической плотности. Она как бы "насыщается" светом. Человеческий глаз уловить эти целительные изменения структуры воды, конечно, не может. Но прибор - спектрограф дает объективную оценку этого явления.

Крестное знамение изменяет оптическую плотность воды практически мгновенно. Оптическая плотность водопроводной воды, освящаемой совершением над ней крестного знамения обычным верующим повышается почти в 1,5 раза! А при освящении священником - почти в 2,5 раза! То есть получается, что вода "различает" степень освящения – мирянином или священником, у которого пальцы правой руки сложены для благословения так, что изображают первые буквы имени Христа.

Интересен результат освящения воды крещеным, но неверующим человеком, не носящим нательный крест. Оказалось, что вода "различает" даже степень веры – оптическая плотность изменилась только на 10%! Воистину – "по вере вашей – да будет вам".

Поскольку человеческий организм состоит более, чем на две трети из воды, это означает, что в нас Богом была заложена при сотворении такая система физических каналов, регулирующих все биохимические процессы в организме, которая четко "узнает" имя Иисуса Христа!

Можно сказать, что крестное знамение – это генератор света. Ни при каких других сложениях пальцев рук (ладонью, или при небрежном сложении пальцев, быстром неблагоговейном махании руками) никаких изменений (увеличения) оптической плотности водопроводной воды не выявлено.

_________________
Чтоб меня так пёрло, как иные тут трезвыми гонят... ©
Всё ИМХО!

Чего в этом пейзаже не хватает? Знаете? Я знаю.
Привязанной рядом козы...

_________________
Чтоб меня так пёрло, как иные тут трезвыми гонят... ©
Всё ИМХО!

Учительница биологии в школе спрашивает у детей каких птиц можно научит говорить, ну ей говорят попугая, типа можно и никого кроме.
Но тут Вовочка руку тянет и говорит ни фига мол, я говорит ещё знаю двух птиц, это, говорит воробей и филин.
Учительница погнола на него мол, если докажешь пятёрку поставлю.
Ну на следующий день Вовик приносит в школу воробья и филина, училка спрашивает
- и как же они говорят
Вовка говорит
- а просто очень, смотрите
-скока водка стоит?, спрашивает у воробья Вовочка
-чирик,чирик
-А ну филин подтверди
-угу, угу

В банк врывается вооружённый грабитель в маске. Всех кладёт на пол, орёт: "Деньги собрать! Упаковать!"
Подбегает к кассирше: "Со**ть!!!"
Та со*ёт.....
Грабитель срывает с себя маску - это её муж (с сарказмом) - "А дома мы не можем! Дома нас тошнит!!!"
***
Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
- Предположим... ну и при чем тут это?
- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
- Ценная информация, но...
- Ну, вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а тра%ал бы раз в год, вы бы не взбесились?..
***
Двух мужиков выбросило на необитаемый остров. Посидели, помолчали, один спрашивает:
- Слушай, а тебе какие женщины нравятся - худые или полные?
- Да не переживай, милый, сгодишься!

_________________

Три уродки под сосной
Собрались одной весной.
-Кабы я была красотка, -
Говорит одна уродка,-
То забила б я на всех
И ушла в модельный цех...
-Кабы я была красива -
Я была б эстрадной дивой...
Так вторая говорит, -
Был бы мне весь мир открыт!
- Кабы я была моделью -
Завязала б я с панелью,
Я б открыла свой бутик -
Продала б всё в один миг!
Это третья так сказала
И, взгруснувши, зарыдала...

Только вымолвить успела -
Глядь, уже нашлось ей дело.
Мэр в ту пору был в лесу,
С водкой трескал колбасу.
Он подслушал разговор
И на голос к ним припёр:
- Третья - пусть идёт со мной,
Будет пусть моей женой.
А вторая - на эстраду,
Заработать денег надо...
Первая - скорей в больницу,
Сделать пластику...Годится?
Девицы - ни "да", ни "нет...
Мэр недолго ждал ответ,
Всех в свой джип он погрузил
И в пентхауз покатил.

Что же дальше с ними было -
Завтра будет продолженье.
В ручке кончились чернила,
В горле ком, а сердце жженье.
Вы - читатели и судьи,
Не судите строго шутку,
Продолженье скоро будет...
Продолженье подоспело-
Скучно мне сидеть без дела.
Раз общественность желает-
Свою сказку продолжаю...

Мэр никак не мог решиться
В койку с жонкой завалиться,
Ведь (поверьте мне) она -
Не красива, не стройна,
Горб уродливый и нос
Изогнулся,как вопрос.
Голос - как бензопила...
Вот такие вот дела...
А сестрицы - процветают:
Кто-то песни распевает
И гребёт деньгу лопатой...
Кто-то - ездит в Эмираты,
Демонстрируя бельё...
Эта - с мэром... Ё-моё...

Вот она и взбеленилась:
- Почему я согласилась?!
Где же мой бутик хвалёный?
Заработала б "зелёных"
И сбежала бы подальше, -
Говорит она без фальши.
Мэр к такому повороту
Был готов - уже расчёты
Всех расходов притащил,
Ей торжественно вручил.
- Занимайся, - говорит,-
Твой бутик уже стоит,
Только завези товар.
Ожидаю гонорар!
Ей он весело моргнул
И из комнаты рванул,
Чтоб сбежать и не прощаться -
Вдруг придётся целоваться!!

Так и всё пошло у них,
Он - в делах завяз своих,
А она - вся на работе,
В воскресенье и субботу -
Нет у девки выходных,
Денег хочется больших...
А тем временем, сестрица,
Та, что дива и певица,
Так вошла в артистки роль,
Что затеяла гастроль:
Просто выгодное дело-
В США спеть захотела.
Переводчиков набрАла,
Песни все перевела
И английский изучала...
Вот такие вот дела.

Мэр доволен - прибыль всюду,
Говорит: "Коль жив я буду,
С ней в Америку рвану,
Погляжу я на страну,
Похожу я по Бродвею,
Может что найти сумею,
Чтоб ещё озолотиться"...
Эко мэру не сидится!
Тем не менее, супруга,
Видя холодность от друга,
Красоту создать решилась,
В хирургию закатилась.
Требует от всех немало,
Чтоб красивей - не бывало.
Чтобы грудь - как у Памелы,
Как у Бритни чтобы тело,
Чтоб глаза, как у Мадонны
И чтоб цвет их был - зелёный.
Губы - третий сексапил...
С горя главный врач запИл.

Денег много получил он,
Только ту же все пропил он,
Стал он думать и гадать,
Как девИцу исправлять?
Можно сделать, вероятно,
Но получится - стандартно,
Не приблизить к идеалу ту,
Что рядом не стояла
С красотою тела тех,
Кто имеет уж успех.
Но - не пахнут деньги всё же,
Он сказал: "Мы вам поможем!.."
В это время топ-модель,
С внешностью, как Катя Лель
Накатала миллионы,
Целый взвод мужчин влюблённых,
У неё - телохранитель,
Две машины и водитель,
Он же - ночью ублажает,
Кофе по утрам таскает,
Только у него хлебало,
Как, пардон, у Ганнибала,
Некрасив он был, хоть плачь,
Только по ночам горяч.

Призадумалась девица:
Как его ей попуститься?
Как любовника нарыть,
Чтоб не стыдно в свет сходить,
Чтобы на тусне любой
Не ударил в грязь ногой?
Чтоб богат был и хорош,
Только где его найдёшь....
И она решила просто:
"В службу обращусь знакомства"
Так и сделала - сходила,
Все услуги оплатила,
Села дома - ждёт-пождёт,
Ну когда ж к ней принц придёт?!

А в СБУ в момент тот самый
Такая развивалась драма:
Они на мэра компромат
Катали,типа, виноват
И вор, и жулик, и дурак,
И всех надул за просто так,
Эстрадных он имеет звёзд,
Не соблюдает, гнида, пост.
И всех давно заколебал,
Урод и пошлый зубоскал...
И было решено агента
Заслать для этого клиента.
Чтоб в высшем свете он, случайно,
У жонки выведал все тайны,
Чтоб дело завести на мэра,
Ведь надоел всем, как холера.

Шпиона звали Вася Бонд,
Его ты не возьмёшь на понт -
Он мог слюною убивать,
Он мог руками вас порвать,
Носил с собою пистолет,
Имел крутой кабриолет,
С агентом Малдером дружил
И Скалли денег одолжил,
Да просто супер был мужик...
И вот - он в мэра дом проник.
Супруга после операций
Решила просто отоспаться,
С лица повязки не сняла
И спит. Такие вот дела.
Когда вдруг слышит чей-то шаг
И думает: "Пришёл, дурак".
Зевая в комнату идёт
И там агента застаёт.
Когда её агент узрел -
Он в одночасье поседел,
Он пистолет свой уронил,
Окошко стулом он разбил,
Он пролетел два этажа,
Упал - удрал, крича, визжа,
Хромая сломанной ногой
Нашёл в овраге свой покой.

Супруга мэра спать легла,
Не зная, что его спасла.
И стала ждать приезда мужа,
Сразить чтоб внешностью. К тому же
Она скучала по подругам
И утрам наказала слугам
Своих подружек разыскать
И пригласить их забухать...
Вот утро, наконец, настало,
Супруга мэра с солнцем встала.
Ей сообщили вести слуги,
Что будет лишь одна подруга,
Та, что модель.А вот певица
Уж в США. Ей с мэром спиться
Так хорошо, что тур продлится.
- Ну, что ж, я страшно отомщу,
Я голой в Африку пущу
Свою подругу. Вот же стерва,
Она испортила мне нервы,
Ну, ничего, дождусь модель
И с ней продумаю фортель
Какой мне выкинуть сегодня,
Чтоб стало жарче в Преисподней.

Сказала так и ждёт гостей,
Чтоб выдать ворох новостей.
Не знает, что у Бонда Васи
Есть сын в одиннадцатом классе
И что он мстить за смерть отца
Ей хочет страшно, до конца.
Не знает мэрша, что в крыльцо
Он уж вмонтировал кольцо
И нитку к двери протянул...
В бассейн - напустил акул,
Налил во все бутылки яда,
И с цианидом шоколада
Подкинул слугам всем юнец,
Уж неизбежен здесь конец...
Но вот слепое провиденье
Спасти решило мир и рвенье
Садовник дома проявил -
Он керосинку вдруг включил,
Решил, бедняга, экономить,
Чтоб меньше света в этом доме
Нажгло. Но надо бы признаться,
Что керосинку лет уж двадцать
Никто совсем не зажигал...
Огонь так страшно запылал,
Что тут же вспыхнул мэра дом,
Сгорел за час со всем добром,
Но люди все не в доме были,
И за пожаром лишь следили.
Сгорела только собачонка
Супруги мэра. Так,шавчонка...

Такой ужасный криминал
Давно людей не потрясал,
Никто ж не знал, что на матрасе
Рыдает сын от Бонда Васи,
Что дело пошло провалил
И за отца не отомстил....
Мэр был богат, пусть дом сгорел -
Он ещё много их имел,
И в новом доме ждать гостей
Супруга стала, от страстей
Она устала. Решено:
Сниматься хочется в кино.
С подругой верной, топ-моделью,
Она своей делилась целью.
И та, в восторге, согласилась,
В актриссы тут же напросилась.
- Мне "Оскар", минимум, дадут,
С моим талантом там и тут.
Супруга мэра для проформы,
Подпела ей. Сама ж упорно
Сценарий стала подбирать,
Чтобы кино скорей снимать,
Чтоб стать звездою поскорей,
Чтоб мужу отомстить шустрей.
А мэр, про беды те не зная,
С певицей круто зажигает.
Им хорошо теперь вдвоём -
В Лас-Вегасе купили дом,
Большой бассейн есть во дворе
И доберманчик в конуре.

Живут - не худо, на концерты
На год раскуплены билеты,
Певица в шоу задом крутит,
А мэр - деньгами всеми мутит,
Ещё богаче стал, однако
Загвоздка есть, как в сказке всякой:
Развод супруга не даёт,
Его на Родину зовёт,
Что, дескать, есть ему работа,
Что повидать его охота,
И что он мэр, в конце концов,
К своей работе не готов,
Уже про выборы поют -
А вдруг его не изберут?
Она ж одна не пропадает,
А за него переживает.
Всё это мэра напрягает,
Он тупо начинает злиться,
Совета просит у певицы...

А та, подругу всё ж любя,
Решает: "Изведу ТЕБЯ,
А мы с подругами втроём
Чудесно просто проживём".
Сын же Васи, Бонда Васи,
Отрыдавшись на матрасе,
По пути пошёл иному,
Он оделся по крутому,
К мэрше в новый дом явился
И в любви ей объяснился.
А модель - та офигела,
Видит - во какое дело,
Так подруга хороша,
Что у мальчика душа
К ней навеки прикипела,
Вон как смотрит...Очень смело...
И красивый паренёк,
И в постели огонёк...

Зависть всю её съедает
И подруженька решает
Капнуть мэру в США -
Мол, жена твоя нашла
Кавалера молодого,
Словно жеребца гнедого,
Он девицу ублажит,
Ну, а ты - ты позабыт...
Мэр как раз с постели встал
И с напитком взял бокал,
А бокал ему певица
Подмешала сон-водицы,
Выпил мэр бы - и уснул,
И в бассейне утонул...
Но судьба его хранит,
В гневе он, бокал разбит,
Он по спальне быстро ходит
И такую речь заводит...

- Что же душенька, пора
Убираться со двора,
Да назад, домой нам ехать,
Было мне вчера не к спеху,
А сегодня - весь в огне...
Сообщили новость мне:
Мол, жена твоя, гуляет,
С кем попало изменяет,
Завела себе мальчишку,
Для уродки - это слишком.
Лучше б я тогда был трезвым -
Были б крепче мои нервы,
Под сосной бы вас оставил -
Так зато бы балом правил,
А теперь вот - как мне быть?
Может мне её убить?

А певица от досады,
Что не всё идёт, как надо,
Мэра просто игнорИт,
Ничего не говорит...
Только знает - нужно так,
Чтобы толстый сей дурак
До супруги не добрался
И в Америке остался,
А иначе - ей трындец
И карьере - всё, конец...
Раз самой не совладать -
Нужно киллера нанять,
Просто можно позвонить,
Тихо деньги заплатить...
Мэр прервал её мечтанья
Быстрым вихрем собиранья,
Пакованья чемоданов,
Наниманьем телохранов...
Быстро заказал билет...
- Улетаем! Все - привет...

Мэр недолго собирался,
В самолётный порт примчался -
Только дудки. Самолёты
Не летают отчего-то.
"Нет погоды" - все твердят...
Мэр такой беде не рад,
На певицу смотрит грозно,
Говорит, вполне серьёзно:
- Раз уж я не полечу -
Пароходом плыть хочу.
И сегодня пароход
К нам на родину плывёт,
Две каюты подготовим -
Буду я тогда спокоен.
А певица предвкушает,
Как болезнь её снедает,
Что морской не зря зовётся...
Мэр над нею лишь смеётся,
Только зря он так блажил -
Первый приступ уложил
Самого его на койку,
Стонет он, забыв попойку,
Так и крутит и тошнит,
Он певице всё твердит:
- Ты звони моей жене,
Говори, что я в огне,
Что я еду на расправу,
Прекращу я все забавы,
Ей - развод, тебе - награда,
Только вот доплыть бы надо...

А певица в шоке просто:
Пусть он маленького роста,
Пусть противный, пусть козлина,
Но богатый ведь мужчина!
Чем она подруги хуже?
Да ничем. Ещё к тому же,
Покрасивше, поумней,
Поталантливей, ей-ей!
"Узы дружбы не храню,
А рубаю на корню.
Буду с мэром я милее,
На жену пусть будет злее"
И за мэром утки носит,
А жену его - поносит,
Дескать, стерва - хоть куда,
Гнать такую, господа...
Супермужа променяла
На безвестного нахала...

Те слова - на сердце мёд,
Мэр едва ли не поёт,
Что сообщница такая
Молодая, озорная,
Будет век ему верна,
Так зачем теперь жена?...
В это времечко, супруге
Сообщили новость слуги:
Муж-то в курсе, он всё знает,
Пароходом приплывает,
Ей с любовником - гаплык...
У супруги план возник.
Сына Васи не будила,
Просто двери отворила
Тихо в комнату пошла,
Где подруженька жила.
И подруженьку подушкой
Удавила, как лягушку.
После вышла не спеша:
- Где здесь в доме анаша?
Громко слуг она спросила -
Зелье тотчас получила.
Подложила коробок
Да подружке под бочок,
После вызвала ментов -
Протокол уже готов:
Наркоманка, приблудилась,
Обокрасть её решилась,
От травы невиданной
Быстро кони двинула.

И никто не спорит с ней -
Должность всем его важней.
Ведь она - супруга мэра,
Врать не стоит, есть примеры:
Ведь приедет скоро муж,
Очень злой на всех, к тому ж,
Ведь дела-то в регионе -
Дохнут даже в поле кони,
Ну, а так - проявим рвенье
И раскроем преступленье...
Тело, в-общем, увезли
И следы все замели.
А супруге невдомёк,
Что всё знает паренёк,
Кстати, звать его Пахом,
Если кто с ним незнаком.
"Вот для мести звёздный час!"
Так решил он и тотчас
На шантаж хотел пойти,
Да не мог глаз отвести
От пленительной девицы,
Что под бок к нему ложится...
Да, не смог он устоять,
Принялся её ласкать...

А она про всё забыла
И любить, что было силы,
Лишь под утро утомлённо
Сон овеял двух влюблённых....

Так, эротика пошла,
Что же дальше? Ну, дела...

А в порту происходило
То, чего должно и было:
Мэр приплыл, с дороги слаб,
В окруженьи стаи баб,
Злой,как чёрт, корреспондентов
Всех послал. И комплиментов
Не дождался и домой
Полетел, как заводной.
Вместо дома - пепелище,
Только ветер стылый свищет,
Нету дома - ну дела,
Неужели же сожгла
Про приезд проведав мужа?
Да ещё, небось, к тому же
Сплетен кучу наплела,
Про его в миру дела...

Мэр от злости сам не свой,
Но подходит постовой,
Что стоял неподалёку,
Зная сути подоплёку
Подойти решил, надменно,
Заработать непременно
Он хотел на деле этом:
- Помогу я вам советом...
Мэру суть всю изложил,
Кучу баксов получил,
Мэр, от ревности зелёный,
Ринулся казнить влюблённых...
А супруга с мальчуганом
В поле выставив охрану,
Предаются страсти грешной,
Не без умысла, конеШно,
Нужно мэра довести
До безумия. Пути
Всех безумцев однозначны -
Отдыхать на психо-даче.
Вот такой коварный план
И придумал мальчуган.

Только мэр не лыком шит,
Он певице говорит:
- Ты сама иди к ней в дом,
Трали-вали, всё путём,
Разузнай там, что и как,
Дескать, мэр - совсем дурак,
На работу устремился
И к супруге не явился...
Всё выведывай, все тайны,
А потом - уйди случайно
В сад, на воздух, в туалет -
А сама им всем - привет!
И ко мне скорей с докладом,
Мне подробностей не надо,
Лишь бы стерву извести
И себя не подвести...
И певица в тачку - прыг,
В дом рванула в тот же миг.
А охрана видит - мчится
И стрелять прям по певице.
Её пробили колесо
И машину занесло,
Чудом в поворот вписалась,
Тормознула - заругалась:
- Охренели вы, уроды,
Я вам дичь не той породы,
Я вас всех сейчас урою,
Только телефон открою...

"Раскладушку" достаёт,
С мэром разговор ведёт,
И охрана в тот же час
Просто смылись с девки глаз,
От проблем и от забот,
Пусть пешком сама идёт.
И пешком она пошла,
Всех ругала, как могла,
Доплелась до дома, встала,
От усталости упала,
Если б ей не помогли -
Не поднялась бы с земли...

Вах, сюжет совсем не ясен,
Ладно, позже доколбасим...

Принесли бедняжку в дом,
Напоили молоком...
Стоп, вином её поили,
Про погоду говорили,
Говорили, что хозяйка
Просто супер-негодяйка,
Что давно её пора
Выгнать в шею со двора...
Слуги куплены, понятно,
А певице-то приятно,
Типа, больше не одна,
Осмелела от вина,
Говорит уж не скрываясь:
- Я давно сказать пытаюсь,
Что она вот недостойна
В этом доме жить пристойно,
Просто нужно выгнать клячу,
Да с любовником в придачу,
Я хозяйкой буду здесь -
Будете и спать и есть
Все на золоте... Клянусь!
Я за этот дом возьмусь..
Я зарплату всем повышу,
Никого я не унижу,
Будем каждый выходной
Ездить на курорт крутой!...

Слуги, типа, согласились,
Извести жену решились,
Сами ж к ней бегут с докладом:
Что-то срочно делать надо,
Ведь так скоро мэр придёт,
Власть, как пить дать, заберёт...
- Не придёт, он побоится,
Ведь у нас в руках певица,
Этот старый зоофил
Её вправду полюбил...
Вы теперь её вяжите,
Да в кладовую несите,
Ультиматум мэру лично
Я вручу посимпатичней,
Чтоб он понял, с кем связался
От претензий отказался...
А пока что вертолёт
Приготовьте на отход,
Вдруг бежать придётся мне,
Я хочу успеть вполне...

Дело близится к развязке,
Поглядим, что дальше в сказке...

Мэр, увидев ультиатум -
Просто выругался матом,
Понял: надо бы мириться,
Плюнуть к чёрту на певицу
И жене покой бы дать,
Чтобы проблемы порешать.
- Что ж,меня ты победила,
Красота - большая сила,
Ты с любвником расстанься,
В дом наш отчий возвращайся...
Всё забудем, бед немало
Натворили. И сначала
Предлагаю всё начать...
А супругу - фиг понять,
Понимает, что охота
Ей любиться с обормотом
Молодым Пахомом этим,
Но проблема - парень беден...
Мэр - богат, но он старик...
- Слушай, у меня ж бутик,
Магазинчик мне отдай -
И с певицею гуляй,
Больше - не побеспокою
И не буду уж женою...
Мэр недолго размышлял,
Все бумаги подписал
И рванул спасать певицу,
Что в кладовочке томится.
А супруга с обормотом
Отлетели вертолётом,
Ведь она недавно виллу
Где-то в Турции купила...
Мэру было не до них,
Он совсем уже притих.
Стали жить все, поживать,
Геморрои наживать...

Это видимо, финал,
Я уже писать устал... zz

_________________

Директор школы позвал Вовочку и сказал:
- Вовочка, покрась окна на четвертом этаже.
Через три часа Вовочка спрашивает:
- Анатолий Владимирович, а рамы тоже красить?
***
Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и
начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой.
Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает
дверь и спрашивает:
- Он уснул?
- Да, мама, - шепотом отвечает сын.
***

_________________

	Подсчет с 25.08.2003		Интернет ресурс города Борисоглебск. Поддержка сайта: Колпаков Никита Сообщения на форуме размещены пользователями сайта, и владелец сайта не несёт ответственности за их содержание. Портал работает с 1 мая 2003 года. Открытие страницы: 0,414 секунды

Домен продается!

Запрос на покупку отправлять на почту nikxn@mail.ru