Домен продается!

Cтатистика
В среднем на каждого жителя Чукотки приходится по 0,000238 яхты. Это примерно в два раза больше, чем в прошлом году.

_________________
Чтоб меня так пёрло, как иные тут трезвыми гонят... ©
Всё ИМХО!

Обещаный туристский анекдот из кулинарной книги:
Испапия. Мадрид. Коррида. Рядом с...(как называется это сооружение, где в быка железки всякие тычут?) - ресторан. За столиком двое туристов долго разглядывают меню. Один предлагает заказать фирменное блюдо ресторана - бычьи яйца, мол. давно хотел попробовать, так как слышал, что это обалденный деликатес и всё такое...
Заказали. Попробовали. И до того им это понравилось, что на следующий день опять тот же ресторан, тот же заказ...
И вдруг голос одного из них:
- Официант! Ты что нам принёс? Те, вчера, большие, вкусные, а сегодня что-то маленькое, сморщенное, вкус непонятный...
- Извините, сеньоры, но вчера тореадор убил быка, а сегодня бык убил тореадора...

_________________
Чтоб меня так пёрло, как иные тут трезвыми гонят... ©
Всё ИМХО!

.....

_________________
С дурака меньше спрос!!

Перепечатывать влом, но анекдот-пародия на рекламу хороший:
http://krevedko-style.livejournal.com/3217.html

_________________
Чтоб меня так пёрло, как иные тут трезвыми гонят... ©
Всё ИМХО!

Анекдот-пародия просто супер!)

этот анекдот-пародия был еще в 2002-2003 году и речь там шла про nokia 3310

_________________
Я наблюдаю. Администратор.
Блочно модульные котельные, ремонт котлов Универсал, котельное оборудование с доставкой по России

Фразы, которые не хотелось бы услышать лежа на операционном столе:
1. Вы правда думаете что у меня получится?
2. Блин! Говорили же мне, не пей столько, завтра на работу...
3. Мужики, давайте резче, через пять минут футбол.
4. Ой, если мы только-что вырезали аппендицыт, то что это за херня такая?
5. Ктото может чтото сделать чтоб эта штука не билась, отвлекает бля?!
6. Мужики, если чесно, ктото из вас в этом шарит?
7. - Эй ты, перестань меня дергать за локоть!
- А не надо было трогать мои фломастеры!
8. ОЙ!!! А впрочем куда ему с таким сердцем по девочкам.
9. А спорим, я смогу прооперировать левой рукой!
10. Хорошо что вовремя вспомнил, у меня же дома кот голодный!
11. Прими эту жертву, о Повелитель Тьмы!!!
12. Когда Костик будет делать вскрытие, уссытся со смеху!
13. - Сестра, подайте...
- Зажим? Скальпель?
- ДУРА, ПЕПЕЛЬНИЦУ!!!
14. Все, закончили. Стойте! Никто не видел мои часы?
15. Так это ж любовник моей жены, какая приятная встреча!
16. ЕБАНАРОТ! Ктото выдрал 47-ую страницу из инструкции!
17. Ха-ха-ха! Ладно, мужики, хватит прикалываться, пришейте обратно.
18. Чуваки, держите его. Сейчас закончится анестезия, а мне еще всю эту херню обратно нужно засунуть.
19. Плохая собака! А ну неси обратно!
20. ПОЖАР!!! Всем покинуть помещение!
21. Ну вот, пожалуйста, я же говорил тебе не смеши меня!
22. Если выпадет орел - вырезаем, если решка - пусть эта байда погниет ещё немного.
23. Саня, узнай, в морге ещё есть свободные места?
24. Мужики, давайте постараемся. А то шеф говорил, что ещё одна такая шняга и нас уволят.
25. Баран!!! Ты что ему вколол???
26. Что значит - это ещё не вскрытие? Почему мне ничего не сказали?
28. Эх! Вспомнилось как я помощником мясника работал.
29. - Ого! Какой у него член!
- Дай гляну
- Лови...
30. Ну что ж коллеги, думаю что это будет для нас всех уроком...

Еду домой на такси. По денежкам вышло примерно 500 р. (ехал далековато) Ночь. Темно. Подъезжаем в родному дому - многоэтажка. Закралась мысля в голову "а не слинять ли не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи - свищи!"
А фигли пьяному? Ломанулся из машины!
Сначала стукнулся башкой (дурной) об стойку. Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку. Пока вставал - разодрал штаны об гвоздь из скамейки торчащий. Полминуты пытался открыть домофон.
Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке!" подумал я.
Всё оказалось проще - потом уже в подъезде вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину....

Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена: Ну представила, и? =)
Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить, потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена: А нах мне такая машина?! =)
Жена: Стой!... ты на что намекаешь?!!!

_________________
Делай что хочешь. Потому что слишком печально тратить жизнь на нежеланные вещи.

новая формула верности:
- кроме тебя и мужа, у меня больше никого нет

shofu, этой формуле верности лет больше, чем Диане Пуатье...

_________________
Делай что хочешь. Потому что слишком печально тратить жизнь на нежеланные вещи.

shofu,

ну типа того

_________________
Делай что хочешь. Потому что слишком печально тратить жизнь на нежеланные вещи.

очередной боян...

Классификатор водки в среде IT...
0.1л - demo, 0.25л - trial version, 0.5л - personal edition, 0.7л - professional edition, 1.0л - network edition, 1.75л - enterprise, 3л - for small business, 5л - corporate edition, ведро - home edition. На посошок - Service pack.

_________________
Делай что хочешь. Потому что слишком печально тратить жизнь на нежеланные вещи.

А вы заметили, что айтишничество — вполне сформированная религия? В ней присутствуют все классические элементы:

— Созданная из ничего в программируемая вычислительная машина на телефонных реле, ознаменовавшая переход от докомпьютерной эры к нашей эре;
— Типичное воплощение рая (KDE, OS X — на выбор) и семи кругов ада (Windows 95);
— Святой Линус и лукавый Гейтс;
— Великое множество великомучеников, пострадавших от неверных;
— Культ шаманства и пляски с бубном, чудо воскресения;
— Пиво для причастия и эмблемка вай-фая для храмов;
— Древние манускрипты с ветхим заветом (COM) и новым заветом (USB), объединяющие верующих.

В связи с этим предлагаю:

1. Среди неверующих неустанно распостранять агитинформацию об одушевленности техники и ее страданиях от перегрева, побоев и пыток;
2. Среди верующих упрочить веру в святых Контрола, Альта и пресвятого Делита; всему миру заявить о принадлежности к великому культу айтишничества путем записи в графе «религия» при переписи населения;
3. Всем несущим Знание (сисадминам, программистам и причастным), у которых есть подшефный персонал, заочно присвоить звание почетных педагогов с правом ведения семинаров на тему «Остановившиеся звезды: конец света» или «Муки моральные взамен мук физических, или почему не стоит бить системник».

И да пребудут с нами байты!

_________________
Делай что хочешь. Потому что слишком печально тратить жизнь на нежеланные вещи.

Гонщика в пустыне подстерегают всякие неожиданности. Хуже всего, если его подстерегают местные жители.

Смотреть (:
---

Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- Что надо?
- Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну, я много не могу... Максимум литра три могу дать...

Было время, работал я в крупной страховой компании в подразделении, занимающимся приёмом заявлений по ДТП и выплатами страховых возмещений.

Ситуация следующая: относительно спокойный день, три-четыре посетителя мирно пишут заявления в офисе. В окно я вижу подъезжающий к нашему крыльцу Мерседес, задняя часть которого неслабо расквашена. Через минуту в офис врывается огромных габаритов дядя, лысый, с барсеткой, в чёрных очках и золотой цепью на шее толщиной с палец, и громогласно вопрошает (фразу привожу дословно):

— Мужики, меня в ж@пу трахнули! Чё мне щас делать?

Остальные клиенты сползли под стулья. Из десятка сотрудников, находившихся в офисе, с ответом не нашёлся никто.

_________________
Он был одиноким эстетом и напивался до белых единорогов

http://www.youtube.com/watch?v=fr9kh5dLLHY&feature=player_embedded

_________________
Чтоб меня так пёрло, как иные тут трезвыми гонят... ©
Всё ИМХО!

....

_________________
С дурака меньше спрос!!

	Подсчет с 25.08.2003		Интернет ресурс города Борисоглебск. Поддержка сайта: Колпаков Никита Сообщения на форуме размещены пользователями сайта, и владелец сайта не несёт ответственности за их содержание. Портал работает с 1 мая 2003 года. Открытие страницы: 0,107 секунды

Домен продается!

Запрос на покупку отправлять на почту nikxn@mail.ru