Домен продается!

Работаю в милиции. Раннее морозное утро, проезжаем вверенный район на предмет правонарушений, на узком автомобильно-пешеходном мостике сталкиваемся с хорошо пьяным мужичком (еле на ногах стоит). На вопрос: "До дома сам сможешь дойти? " мужик с обидой в голосе (просто до глубины души) ответил: "Какой дом, я на работу иду! " Эту страну не победить никогда.

_________________

_________________

Увидел сегодня на просторах ВК )))

_________________

кафе с названием открыто крутой рекламный ход

_________________

«Уехала жена в командировку.
Через 2 дня муж ей пишет смс-ку: «Где все ложки, ножи и вилки?»
Жена в ответ: «СПИ ДОМА!»
Он ничего не понимает, но ждет еще 2 дня и опять пишет смс-ку: «Где все ложки, ножи и вилки?»
Жена в ответ: «СПИ ДОМА!»
Через неделю возвращается жена домой, муж ее встречает злой с вопросом «куда она дела все ложки, ножи и вилки». Жена берет его за руку, ведет в спальню и стягивает с кровати покрывало, а там лежат ложки, ножи и вилки!
Она: «Я же говорила тебе - «СПИ ДОМА!»»

_________________
Мечтайте осторожно - мечты сбываются!

_________________

_________________

Все таки кур доят

_________________

Идёт красная шапочка по лесу, а на встречу ей волк.
-Волк, а волк, а почему у вас такой большой хвост?
-Это не хвост.
Сказал волк и покраснел
- И вообще у тебя ещё молоко на губах не обсохло что бы такие вопросы задавать
- А это не молоко
Сказала красная шапочка и волк ещё больше покраснел
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Шел мимо крутой усадьбы бродяга, и потянуло его на халяву.
- А я так просто не подаю, мужик! - заявил хозяин, лениво развалившись в шезлонге с журналом. - Хочешь деньжат - заработай! Вон, пойди на задний двор, там найдешь краску и покрасишь мне забор...
Бомж поплелся за особняк. А хозяин продолжил листать «Плейбой», да так увлекся, что совсем забыл о «маляре». Опомнился он только тогда, когда тот постучал его по плечу.
- Закончил я! - бодренько сообщил бродяга, потирая руки. - Только вы мне неправильно сказали: у вас там не «Запор», а BMW.
--------------------------------------------------------
Идет по тропинке Красная Шапочка, тут из кустов вылезает Волк:
- Что несешь?
Красная Шапочка:
- Пирожки бабушке.
- А пирожки в бумажку завернуты?
- Да.
Волк:
- Давай бумажку!

_________________

http://www.youtube.com/watch?v=vyMikEq3_B0

_________________

Почему Алкоголю ДА?
куда запостить хз, сюда двинул, НигСиньу!

_________________

Поссорился нa днях с женой. Нa следующий день просыпaюсь, женa уже ушлa, нa столе зaвтрaк: лежит двa рaздaвленных яйцa и мелко-мелко искромсaннaя сосискa. Мдa, нaмек понял...
В обед зaехaл в мaгaзин - купил пилотку и степлер... Тоже нaмекaть буду...
-------------------------------------------------
Кот лежит во дворе. Мимо идет хозяйка и говорит:
- Поел, погулял, поспал, - мне бы такую жизнь.
Кот думает:
- Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала... Тебе бы такую жизнь

_________________

Юноша с девушкой сидят на лавочке. Девушка настроена игриво.
- Ой, у меня щечка болит!
Юноша целует ее в щечку.
- Теперь не болит?
- Нет. Ой, у меня шейка болит!
Юноша чмокает ее в шейку.
- А как теперь?
- Не болит!
Сидевший на лавочке пенсионер вдруг спрашивает:
- Молодой человек, а вы, случайно, геморрой не лечите?

_________________

В молодости по утрам ты одеваешь штаны и чистишь зубы.
В старости по утрам ты одеваешь зубы и чистишь штаны.

Действие происходит в наши дни. Мальчик спрашивает отца:
- Папа, а как я появился?
- Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так
что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с
папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать
пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для
ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к
сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ
УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в
ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и
поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у
мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ".

_________________

Проснулся человек утром после масштабного употребления алкоголя, а опохмелиться нечем. Тогда он сьедает горсть сахару, пол пачки дрожжей, запивает водой и прижимается пузом к батарее. Через некоторое время жена слышит на кухне грохот и спрашивает- У тебя крышку сорвало?.- Нет дно пробило

_________________

каво прикрыл то

_________________

Илья Муромец домой приезжает, глядь, а отец его весь в синяках на кроватке валяется.
Илья Муромец: - Кто это тебя, батюшка, так отколошматил-то?
Отец: - Дык, Соловей-Разбойник.
Илья Муромец: - Садись на коня, поедем разбираться.
Долго-ли, коротко-ли, приехали в дремучий лес и давай Соловья-Разбойника вызывать: выходи, мол, во чисто поле ...
Соловей-Разбойник выходит и говорит: - Че?
Илья Муромец: - Ты знаешь кто я такой!? (грозно так говорит)
Соловей-Разбойник: - Ты - Илья Муромец, слава земли русской и гроза всей нечисти.
Илья Муромец: - А это знаешь кто? (на отца показывает)
Соловей-Разбойник: - А это твой отец - козел и урод, всю водку выпил гад! - и бьет отца по морде.
Илья Муромец (несколько охреневши так): - Да ты че это? Не понял кто я такой?
Соловей-Разбойник: - Ты - Илья Муромец, слава земли русской и гроза всей нечисти.
Илья Муромец: - Ну, а это ? (опять на отца показывает)
Соловей-Разбойник: - А это твой отец - козел и урод, всю водку выпил гад! - и снова отцу по морде хрясь.
Илья Муромец (закричал, ногами затопал): - Соловей-Разбойник, я кто?
Соловей-Разбойник: - Ну кто-кто: Илья Муромец, слава земли русской и гроза всей нечисти.
Илья Муромец: - А он?
Соловей-Разбойник: - А это твой отец - козел и урод, всю водку выпил гад! - и снова отцу по морде.
Илья Муромец: - СОЛОВЕЙ!!!...
Отец (устало так): - Ладно Илюша, поехали домой, надоели мне такие разборки.
///////////////////////////////////////-
Фраза девушки, которая уложила весь автосервис:
- "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка".
Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте:
- "Понятно, а с машиной то что? "
-------------------------------
Когда Леониду Якубовичу наступили на ногу, он не постеснялся и назвал всё слово целиком.

_________________

На пресс-конференции главы МВД:
- Мы провели успешную реформу МВД - переименовали милицию в полицию.
- А что будете делать с преступностью?
- Переименуем преступников в людей с нетрадиционной ориентацией.
- А что будете делать со взятками?
- Переименуем взятку в добровольную помощь малообеспеченным слоям населения.

_________________

	Подсчет с 25.08.2003		Интернет ресурс города Борисоглебск. Поддержка сайта: Колпаков Никита Сообщения на форуме размещены пользователями сайта, и владелец сайта не несёт ответственности за их содержание. Портал работает с 1 мая 2003 года. Открытие страницы: 0,100 секунды

Домен продается!

Запрос на покупку отправлять на почту nikxn@mail.ru